• 老婆洗完澡撒起了娇:“老公,抱我去床上。”老公看着电视,道:“好。”老公抱起老婆走向卧室,突然感觉到了什么,笑着说:“你胖了,有140斤了。”老婆不高兴地问:“真的吗?我明天去称一称,看看是不是真有这么胖。”老公道:“不用称,因为我感觉你和她一样重,她就是140斤……”
  • 爸爸:「都说虎父无犬子,我威风一辈子,怎么生出你这个连鸡都咬不死的儿子!」儿子:「可能是你当初日了狗了吧。」妈妈:你歇歇,换我打一会!
  • 男人对女人说的最动听的话不是我爱你,女人对那人说的最动听的话不是我想你了,而是男人说:我硬了,女人说:我想要!
  • 幼儿园一群小孩一块儿玩,很多家长在边上陪同。有个年轻辣妈,童颜!好身材!我不得不在她身边借聊天多呆一会。别的家长走过的时候我就很敷衍的打声招呼你好,精力还是集中在辣妈身上。后来又有一个女家长经过向我打招呼,我又敷衍的说了声你好就没继续理她了。慢着,这个声音怎么这么熟悉,啊,是老婆!才想起来她说下班后会过来然后一起回家的。不多说了,还在思考怎么才能跪键盘跪出检讨书呢。
    
    
  • 第一次玩LOL的时候。不知道最高是30级。以为和其他升级游戏一样有100多级的。同学在哪里吹牛LOL,我过去就问你们几级了。他们说才30级。我想才30我就说我52级。想想同学当时的表情。我现在懂了。
  • 一哥们纳闷怎么在微信莫莫上老是泡不到Mm,我跟他说你把自己的性别和照片换成女的看看人家怎么搭讪你的,后来他被泡走了。。。
  • 偷看孩子的日记,上面写:“……考试没考好,爸爸对我说:孩子,成绩不重要,你才重要,考多少都没关系,重要的是你要开心,要快乐……”看到这儿,被自己感动了,再翻一页:“……然后我妈妈回来了,俩人合伙把我揍了一顿……”最后是触目惊心的四个大字:“这俩骗子!”
  • 今天我三岁的儿子在客厅里看非诚勿扰 不过一会 只见儿子大哭起来 我问道 儿子:怎么了 儿子泪流满面 说道:被
    ……牵走了 牵走了 那是我的菜
  • 今天看到段子里对于东京申奥成功各种吐槽,我觉得吧,办就让人家办吧,花他们的钱,用他们的地,为咱搭台,拿光他们的金牌,让他们一直听义勇军进行曲,这是多好的一件事情啊!你们搅的呢!
  • 早上到了办公室,已经来了4个同事,有一同事没到,恰巧他手机昨天晚上没带走落在了办公桌上,听到他手机短信声响,看到一条信息信息显示在屏幕:老公,我在上班路上看到两条狗在交配,那条公狗的动作……和你好像啊![尴尬][尴尬]

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