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  • 看见有发脾气爆的,我也发一个。住平房时候有一邻居脾气暴躁,一天端着刚出锅的鸡蛋汤,盛的比较满,小心翼翼走着,一不小心撒了一点掉到脚上烫了一下,脾气上来了,整碗汤都倒脚上了,嘴里骂着:让你烫、让你烫!
  • 最近迷上打麻将,媳妇说,每天三更半夜才回来,罚你一百天不许碰我。我高兴的说:你是罚我呢,还是奖励我啊。
  • 高中的时候,做过的最没有节操的事是跟哥们分别用手机给陌生人打电话,然后把两个电话扣在一起,听他们对骂,真是无所不用其极,听着他们对骂,洗俩苹果,磕些瓜子,那酸爽。
  • 大三时,刚出了蜜桃成熟时3,我们寝室4个人都在看,因为夏天门就没关严实,这时刚来学校的小学妹推门进来推销东西,坐门口那哥们一紧张本想关了网页却手贱拔了耳机,正是高潮部分,不记得小学妹的脸有多红。
  • 朋友从北京来成都找我玩,我打算晚上请他们吃饭给他们接风。一行六人,一辆车坐不下,于是我又烂了一辆出租车,打算给他们带路。并一再叮嘱他们跟紧了,以免迷路。上了出租我就跟师傅说:“师傅,后面有人跟着我们!”师傅冲我会意的点了一下头,一踩油门飞驰而出,极速绕了几条街,差点闯红灯!等我缓过神来,师傅表情诡异的对我说:“已经甩掉了。”
    
    
  • 一天年轻人住酒店,吸烟不小心把酒店的地毯烧了3个小洞,在退房时服务员说根据酒店规定,每个洞要赔偿100块钱,年轻人听这样说,就问服务员你确定一个洞100块钱?服务员回答说是的,年轻人马上点燃一支烟头将3个小洞烧成一个大洞,随后给服务员100块钱,服务员傻眼了!这事告诉我们:小洞更贵?
  • 陪朋友去花鸟市场买仓鼠,我朋友跟老板说:老板我要买一只仓鼠。老板说:买两只吧一公一母,也给它找个女朋友。我朋友一听急了:老子都还没女朋友畜生要什么女朋友,给我拿两只公的,我要让它们搞基。
  • 陪老婆去买衣服,排队付款时,老婆拿出现金,我看周围众多美女,于是拿出老公的气概,拿出信用卡:“我来刷卡!”老婆撇了眼周围的姑娘,回答说:“还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!”顿时周围看我的眼神不一样了。
  • 班上一男生,每晚都在宿舍写情书,写了厚厚一沓,今晚准备去表白,我们都很鼓励他,最后还是硬着头皮去了,一个小时后,他沮丧的回来 ,我们都在劝他,他说妈蛋,白写那么多,她看到第一页就同意了。
  • lz高中生一枚,学校最近在查早恋,查到我女朋友头上了。本来以为完蛋了,结果查出来她男朋友不是我,那群傻逼老师!

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