• 我哥比我大两岁,小时候有次我俩在街上玩,比我哥还大两岁的二狗子走过来,故意掏出10块钱后又掏出两块钱在我俩眼前晃了晃说:看清楚了!你俩打一仗,谁赢了,这两块钱就奖给谁!于是我俩一起把二狗子揍了一顿,还抢了他的12块钱。二狗子,你忘了我和我哥是亲兄弟了?
  • 朋友是当警察的,当了五六年了,我夸他说警察这个职业非常有正义感。他一拍桌椅,嚷嚷着说:“什么正义感,枪都没有一只,整天去劝解小打小闹,更可气的是一女的上厕所没带纸,报警让我们帮她买一包,还让我顺带一包卫生巾。”
  • 小时候天冷的咯吱咯吱的。四个小伙伴在一起玩,其中一个说,铁在冷的时候是甜的。然后我们三个挨个舔舔大铁门。每个都是粘下一层皮。
  • 前几天婆婆中午做手擀面给我们吃,我吃完了去厕所准备把碗里的汤倒了,谁知道没倒好,脱手把碗扔进了马桶里。然后我就胡乱的捞出来用水冲了一下,现在老公天天拿那个饭碗在吃饭,我要不要告诉他真相?
  • 我一同学,他们那边的方言比较难懂,吃饭要成说干饭,放假去他家,他妈热情招待我,我一进门,阿姨就吩咐我朋友喊道:“小林,快去把屁股(方言谐音,苹果)洗干净给你同学干。”我当场吓懵!
  • 一天,我想吃煎饼了,让老公打电话给超市订点,电话接通了,只听老公说喂,超市吗?你们有煎饼吗?超市说有。我突然想起来冰箱里有,就让老公不要订了,只听这货说,你们有啊?嘿嘿,我家也有!
  • 我属于言出必行类别的,所以在答应老婆给她换个苹果手机之前综合了该手机的市场行情以及自己的收支情况最后决定:给她换个苹果11吧,一定的。
  • 这两天降温,老公翻箱倒柜的找衣服,去年挺合适的衣服,今年都显窄。然后老公发话了,老婆你以后买衣服都买大两个码,因为我还会长大的。好吧,你特么都快中年了,还能长大?不缩水都不错了!第一次听人把发福说的这么清新脱俗的!
  • 那天领导让我把剩下的电缆搬到仓库,我实在不想搬就写了个“此处有监控”纸条贴在电缆上,第二天电缆没了,纸条下面多了有几个字“我不信”,我去!
  • 媳妇怀孕八个月。听说怀孕平躺宝宝会缺氧。所以她每天睡觉都左侧睡、醒来之后发现平躺了吓得她赶紧摸摸肚子。半天没动静后啪啪两巴掌拍到肚皮上、手再摸摸发现孩子踢她了然后放心的又睡了。每晚几次乐此不疲。
    
    • 孩子因成绩不好, 被家长骂笨鸟,孩子不服气地说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。
    • 交警和同住在一间病房的病友说:“你知道吗,我们交警最不愿意拦的就是女司机。”病友问:“为啥?”交警:“一拦她们就紧张,一紧张就不知道踩刹车还是油门了。”病友问:“你咋知道?”交警:“我都住院了,还想咋知道!”友情提醒,没事别拦女司机啊。
    • 光棍小马捡到一条手帕,上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:“喂!请问阿香小姐在吗?”许久,传来一声音:“奶奶,你的电话!”
    • 记得高中时,班长是个逗比,有一次历史老师在上课,后排有个学生在捣乱,历史老师忍不可忍冲下讲台就准备去收拾那个捣乱的,这是班长突然站起来拦在老师面前“算了,给我个面子。”“滚开!”老师毫不客气的把他推开,据说那是他认为自己人生中装逼最失败的一次。
    • 没钱买烟了,遂问媳妇要钱,媳妇床上一躺说想买什么烟自己说了算,一分钟一块,看着媳妇微醉的表情,我不禁陷入了深深的沉思,这特么大冷天的,我特么上哪买一块五的烟???
    • 孩子因成绩不好, 被家长骂笨鸟,孩子不服气地说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。
    • 兄弟要出国培训半年,不放心他如花似玉的女友,昨晚请我喝酒。“哥,反正你也租房住,把房退了住我家吧,你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出,紧紧握住他的手:“老弟你放心!我保证不让别的男人碰她!
    • 跟朋友在网吧撸通宵,撸到半夜的时候,我突然看到对面有人偷那些上网睡觉的钱包,然后我想如果我吼的话,他肯定就跑了!然后我告诉我朋友,朋友:我们也假装睡觉,让他偷到我们的时候,当场抓他的现形,他就跑不掉了。然后我们就装着睡觉,结果天亮了。
    • 上课的时候,一小姑娘憋尿的不成,还不敢请假,就捅了一下同桌的小男孩问到:如果你憋尿的不成,而且还不能去上厕所,你怎么办?小男孩想了一下说:用手捏住!
    • 两男喝酒,酒过三巡菜过五味,两瓶白酒下肚。年长的男人说:兄弟啊,大哥对不起你啊!大哥不是人啊,大哥我昨晚又把你妈啪啪了。年轻的小伙一脸茫然赶紧喊到:妈 ,妈,你赶紧过来,快给我爸整走,我爸又喝多了!

转载请注明:爱笑吧 > 糗事大全 > 快给我爸整走,我爸又喝多了!