• 刚办好公交卡,我爸就说送我辆车;刚和前女友分手,高中女同学就说暗恋我七年了,死活非我不嫁!我正在想怎么委婉的接受她呢,舍友就把我打醒了,算了,好梦都不让我做好!洗洗继续找工作。
  • 本人男,公司几十号人就男女各一间厕所,女厕偶尔爆满。今日刚从厕所出来,迎面遇到领导。打算向领导问好,谁知领导先开口了:“行啊,你俩”“我俩,什么我俩?”我回头一看,公司一女同事跟着我从男厕出来!我去,我说呢,隔间的家伙尿尿声音这么大。
  • 有一个二货男朋友很头疼。生日那天为了要给我惊喜,先是跟我分手啊!一点准备也没有好吗?哭的稀里哗啦的时候他拿了个蛋糕出来啊!说着感动的话让我第二次哭。丫的切开蛋糕一看我彻底傻眼了啊!二货知道我喜欢奶油,一整个蛋糕都是奶油没有一丁点的蛋糕啊!!十二寸啊!我头很痛了,这男朋友该咋整。
  • 早上骑自行车去上班,骑着,骑着不小心摔了一跤,前轮刚好碰到了一路过的大爷,大爷看着还倒在地上的我恶狠狠的说:小小年纪不学好,想讹我你还嫩着呢!
  • 楼主姓殷,所以网名就叫殷素素,昨天接了个电话,一个大叔直接问,你是张无忌他妈吗?有你的快递。
  • 初中一个实习历史老师是南方人,第一次去东北,给我们带第一节课那天下雪了,还挺大。真的是像鹅毛一样一坨一坨的。老师来到教室,抱着书本强忍着激动故作镇定的对我们说:“同学们,老师带你们出去玩雪吧。”同学们一脸不屑地说:“老师你自己去吧。”
  • 前两天在楼下遇到两女孩讨论她们的宠物,一个说她家狗狗对着她的被单撒尿,另一个说她带着狗狗睡,结果肚子上被传染了铜钱藓,原因是她裸睡,瞬间觉得她有故事。
    
    • 下雪了,告诉单身狗们个好消息,我们已经从单身狗升级为雪橇犬了,开不开心?开不开心?我就问你开不开心!
    • 看见朋友圈全是发下雪的事,一在外地工作的哥们急了,发文感慨道:北上广不相信眼泪,江浙沪晒不干棉被,你在家乡里看看大雪纷飞,我在南方的阴雨里四季发霉。
    • 今天看两小朋友对骂,一小朋友骂了五分钟,只见另一个小朋友淡定的回了句:反弹,瞬间笑了,回忆满满啊。
    • 一天,女神回家后爸爸对她说!在外面不要老是让男人付钱!因为他们买一次单后!不知道接下来要在寝室啃多少方便面!女神觉得非常有道理!于是发到微博!然后,然后把所有点赞的男生都拉黑了!
    • 刚刚看到一个新闻,一个女子丈夫被杀害,她独立追凶十七年终将四名凶手抓获,我只想说,一个女人能办到,一个国家机器却不能办到,新闻媒体还有脸报道!
    • 今天中午同学结婚,我跟老公去喝喜酒。进门新郎父亲说:“同学吧!在106去吧!”我跟老公吃玩饭新郎敬酒时我俩呆了,新郎不认识。这时同学打电话问为什么没来。然后我们又去2楼吃了一顿。
    • 一袋恰恰香瓜子,我一个人嗑完了,一共648颗,13颗是空的,混进来4颗白瓜子,有6颗没炒开,是连在一起的。没错,这就是孤独。

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