• 你在南方艳阳里漏着腰,她在北方寒冬里裹着貂,我没有漏着腰也没有裹着貂,抗寒全靠一身膘。
  • 某天早上出门上班前老妈说要下雨,于是乎拿了一把雨伞给我,本人一苦逼男。果然,下班的时候下起了雨。看着别人在雨中凌乱的我优雅的打开了我的小伞伞。结果发现上面大大的印着妇炎洁三个字。这尼玛下班高峰期!劳资以后怎么混!
  • 就刚刚,在新人入职培训,这是背景。处男不能割啊,一对情侣,男的深情脉脉的说:咱俩在一起一定要同甘共苦,为咱以后得生活打下基础。女的撅着嘴:我这不就在跟你共苦。男的不按常理出牌:哪TM共苦了,之前都在睡觉了。
  • 某天去接老婆下班,正好取了个快递,到了老婆公司,她同事说:呦,给老婆买礼物了啊,二货老婆非要当着同事的面拆开我送她的礼物,炫耀一下,我不让拆,非得拆开,然后就看到一盒杜蕾斯露了出来,我的天。
  • 和老婆很恩爱,婚后为防止出轨,我俩约定以后每天下班一起在家看名侦探柯南。前四五十集的时候还挺开心的,一起猜疑点结局什么的,现在看到四百多集了。这货已经可以从我上厕所时带多少纸、蹲多久、发出什么声音,出来时的眼神和步伐等等因素来推断我是否在厕所打飞机。各种事例举不胜举,我好累。
  • 一小厂里!一妇女同志问一小姑娘:你有男朋友吗?小姑娘羞羞说道:阿姨!我一直都是单身!妇女同志说:那要不你做我儿媳妇咋样!小姑娘更羞说:我长得又不漂亮!这时妇女同志急忙说道:没事没事!我儿子眼光从小就很低!小姑娘。
  • 有个上小学的亲弟弟,特别喜欢看内地的警匪连续剧,割割哒,有一次我逗他说:姐姐问你呐,你长大了想做什么?弟弟一下来了精神,做一个武松打虎的姿势然后说:警犬。
    
    • 前段时间,我们公司和业务单位打了一场篮球赛。我们公司有一哥们叫严植,一米九六的个头,以前是校篮球队的。整场比赛就靠他挑大梁,最后我们赢了。现在,我们在外面逢人就嘚瑟:我们是靠颜值(严植)赢得了比赛。我们之所以能赢,主要是因为颜值够高。
    • 刚结婚时,楼主答应过老婆,她来大姨妈期间,家务我全包了。自此之后,她的经期竟由原来的4天一下子延长到7天。这也算了,昨晚吃完饭,我叫她刷碗,她磨磨蹭蹭了一会儿,然后厚颜无耻,丧心病狂的说:“老公,奇怪了!我这个月来第二次月经了!”
    • 小表弟俩岁,他爷爷总是会说你奶奶死哪儿去了,一天这娃喊着奶奶你死哪儿去啦,死哪儿去啦。被他妈妈打的那叫一个狠。
    • 接着昨天的,听我们厨师说的,一哥们儿来非洲找了个小妹妹,天天晚上睡一起。一个星期了,人家黑妹妹还是处女。够不着。
    • 开了个小超市,隔壁有个小女孩五岁了,我经常拿糖果逗她玩,有次哥在休息就躺懒人椅上,睡的有点迷糊下面就硬了,那小女孩不知道什么时候跑来一抓说你藏了个大糖果在这里。吓得我。
    • 高中时期体育老师嘴特黑长得也黑,绰号老黑。有次体育课跑步,不少人掉队坚持不下来。集合后老黑单手叉腰,一手点指我们:“就你们这德行,以后走向社会,吃屎都抢不过狗!”队伍最后一个同学弱弱道出我们的心声:“你能。”结果他被老黑一顿爆踹。

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