• 一农村小伙进城,见到性感美女的广告,忍不住小弟弟立了起来,他不懂,于是就去医院找大夫。大夫让他什么也别想,静坐十分钟。于是大夫就去吃饭了。十分钟后,小弟弟软了,小伙刚要走,大夫的妻子来了,见小伙十分壮实,打心里喜欢。于是两人发生了关系。事后,小伙刚一出门,就碰见了大夫,小伙说:“大夫,你真不够意思,我找你给我治病,你给我消了肿就让我走,看看你老婆,连脓都给我吸出来了。”
  • 今天去坐动车,见自己的座位上坐着一美女。我核对自己的票,客气地说:“美女您坐错位置了吧?”美女拿出票嚷嚷着:“看清楚!这是我的座,你瞎了?”我仔细看了她的票,不再说话。美女跷着腿,不屑地说,“七老八老滴,学人搭讪!”我不再做声,默默的站在美女身旁。一会儿火车开动离开站台,我低头轻松对美女说:“你没坐错座,你坐错车了!”有一种忍让,叫做让你后悔都来不及。
  • 一哥们不知道他的朋友出车祸已死了三天,拨了朋友的手机通了听到我在路上一会儿见就挂了。三天后知道了想起那通电话。第二天闭门不出,躲在被窝里瑟瑟发抖。这个故事告诉我们:人死了,手机应该殉葬。
  • 附近一家店新开张,说是45分钟内外卖送不到就直接免单!那叫一个刺激呀!外卖小哥追了我20分钟终究是没追上。
  • 就在刚刚,我在外面吃混沌,小店生意火爆位置不多我就跟小哥坐一桌。小哥吃完结帐,结完账还嘀咕最近又涨价啦?过一会我吃完了问老板多少钱,老板说你老公不是给你拿了吗?我说那不是我老公,老板半天没说话我就走了。感谢那假老公请我吃午饭。哈哈哈哈!
  • 家门口一孩子被抢,家人开着车子追了20多公里,人贩子把孩子从面包车上扔了下来,快年底了,有小孩的家长们一定要看好孩子!
  • 以前认识一女孩,清纯甜美,身材窈窕。3天之内打得火热,如胶似漆,直奔床上。关键时刻,她略显抱歉地说:我不是第一次。我愣了愣神,脑子一抽说了句:请多指教。尼玛,瞬间笑场。
  • 刚进一家新公司上班,老总很年轻,昨晚下班晚了没公交回去,老总就开车送我到家门口,老妈看见了以为是我搞到了一男友,于是热情的把他请到家里嘘寒问暖,然后拿出了我小时候的相册给他看:“你瞧这张胖乎乎的,多可爱。还有那一张是她小时候摔在牛粪上,浑身都是粪,想想那时候就好笑,哈哈哈。”我想说我明天要辞职可以吗?
  • 大壮和女朋友同居了,而且女朋友还怀孕了。岳母很是不高兴,但是没办法还是带着一肚子气到大壮家商量结婚的事。看了大壮家庭情况后,有点不悦地说:“你家好像没栽梧桐树嘛,咋能引得凤凰?”大壮妈听了这阴阳怪气的话,哼了一声:“但是我们家有金刚钻啊,怎么就揽不来瓷器活啊。”
  • 公交上只有一个座了,我和姑娘一同冲过去。我先坐下,她刹不住车坐在了我身上。我表情苦楚的拍拍她:姑娘,你把我蛋坐碎了。姑娘一下蹦起来:不会吧?我从身上包里摸出俩茶叶蛋:怎样不会?你看碎了吧。

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