1、实用——

  如何让自己看起来强壮?

  

 

  

 

  

 

  恭喜男性同胞们找到新的自我,这才是乳贴的奥义!

  

 

  粘不紧的话咋办??同学你的肌肉掉惹!

  

 

  网友:多一点真诚,不要再欺骗我们单纯女孩了……

  

 

  2.去超市买牙膏,路过水果区,见西瓜又大又圆就手贱拍了拍,结果不争气的西瓜清脆的裂开了!众人把目光都投向了我,现在正打电话叫人送钱来……就带十块钱上什么超市啊!!!

  3.今天我们单位组织歌唱比赛,舞台下面坐着都是领导,二货同事,选的愚公移山,结果唱到~面对满堂儿孙~的时候,这货手还向下指着,下面领导脸都绿了,我们集体憋到内伤!

  4.昨晚捞到一个漂流瓶看到写着“夜深了,有成熟的男人吗?”看了后我是又冲动又兴奋,感慨玩微信两年多来第一次捞到这样的瓶子,于是回复“我就是”,等会对方回信“请问下前列腺炎怎么治,我是高中生不敢问家人。”“

  5.高三的时候我父亲不让我玩手机,但每次我都偷偷的玩儿,今天刚洗完澡我就只穿了一条内裤躺在床上玩手机,突然父亲推门进来,我已迅雷不及掩耳的速度把手机藏了起来,父亲一进来就说,你是不是又玩手机了呀?没有呀,我说;他很生气的说,那你给我解释下裤裆为什么会发光。

  6.深夜,烧烤摊,一陌生美女走过来问我:“这有人坐吗?”我惊慌失措害羞的摇摇头说没有。然后她把凳子给搬走了。

  7.老公有个坏毛病,每天早上起来喜欢在被窝里放屁,我决定好好捉弄他一下,买了一节猪大肠,早上偷偷放在被窝里,然后装作若无其事的在做早餐。一会老公脸色蜡黄的跑过来说:“呜呜,老婆,早上放屁劲儿使大了,把肠子嘣出来了,还好我都塞回去了!”我:“…………!”

  8.富翁临死前,喊来两个儿子,说:“你们俩去砍柴,看谁砍得多又快。”一大早,大儿子就拿刀上山去砍柴,二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上,果然二儿子砍得最多。富翁看了,对俩儿子说:“家产给老大吧,反正老二那么能干!”

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